Да, этим вечером мы все отвели душу. И поговорили, и посмеялись до ночи. На ЧЁМ ещё держаться, чем поддерживать дух, когда обстановка вокруг угнетает или чего-то не хватает? Тем что возникает у нас, когда собираемся вместе.
Ничего себе, какая тооонкая тоска, какая неземная, хоть и, наверное, о Земле. Она не относится совсем ко мне. Просто слушаю сейчас песню, слов которой не понимаю (а ведь она русская) и будто что-то узнаю, обычно недоступное и неуловимое.
1. Сравнение себя с другими действительно угнетает. Помогает то, что я знаю: сравнивать себя с другими - вещь не очень-то полезная. С одной стороны — да, это стимул развиваться, а с другой - тормозит, рождает неуверенность в себе да и вообще ведёт к неправильным решениям. Каждому своё (с)
2. А вот эта картина мне очень нравится.читать дальше
Завтра боюсь проснуться не рано. Попробовала замечательную вещь: творить, творить и творить. Кажись, тьфу-тьфу-тьфу, сделала шажок вперёд, пока творила. Спала три часа. Зато С ЧИСТОЙ совестью. Совесть пиналась во сне. Хохотали несколько часов с подругой вечером. Отвлекли друг друга от намеченных планов, которые намеревались собраться вместе и сделать. Зато душевно посмеялись, новые фишки.) Приехала Хината и сколько приколов рассказала! Заслушаться можно) Комната захламлена к лешему. Я заметила, что вещи в такой обстановке портятся. Хочу приучить себя к порядку в вещах. Уже есть успехи!
Я думаю о том, чего я хочу. Мне больше не хочется зиму. Да, я люблю мерцающие снежные поля, невероятно люблю снегопад. Но сугробы низкие и твёрдые в этом городе. Зима к этому времени почти износилась. Либо я слишком привыкла. Да и возможности мало заметить. Не выхожу гулять, только по делам из дома выхожу. Хоть это и часто бывает. Я хочу конец мая - начало июня. Мне кажется, появится какая-нибудь иллюзия близящегося отдыха - ведь в школе каникулы были всё лето. Зацветёт яблоня. Одна как раз растёт перед моим окном. Хочу сидеть до пяти утра за столом, потом открыть окно. Запах яблони и рассвет. Лёгкость, сладость и тишина. А ещё грозу и грозовое небо.
Паша. ЛюбимХой, Покемон! Прости, я не очень хороший отвечальщик, всегда опаздываю на несколько дней. Хотелось просто поделиться: вчера с утра какие-то беды начались. Третий день после падения метеорита - говорят, все плохое через трое суток происходит. Так вот, знаешь, прихожу вчера на работу, а там все плачут. По разным причинам, конечно: одна с сестрой поссорилась, другая рассталась с товарищем, третья от мужа ушла, а четвертая говорила с мужчиной - включился телефон, представляешь? И муж ее весь этот полуинтимный разговор слышал. Все сидят взвинченные, уже даже смеяться начали. Нехорошо так... нервно. Спрашивают меня, мол, а у тебя что случилось? А я тоже смеюсь в ответ - либо с бабушкой поссорюсь, либо на улице поскользнусь. И думаю - ничего у меня не будет! Я осторожно домой приду и лягу, пока ничего не стряслось. Пожалуй, верное средство, не находишь? Сколько конфликтов мы могли бы решить, просто уйдя спать? Чуть раньше, не задерживаясь в интернете на лишнюю болтовню. Но у нас с тобой и болтать-то не получается. Прости, реакции в твоей голове протекают несколько быстрее моих. У тебя все быстрее протекает. Помнишь как-то ходили на пивной уличный концерт и ты через каждые пять минут доставал из рюкзака паспорт - органы правопорядка все никак не могли поверить, что тебе больше восемнадцати. Тебе было... около двадцати, да, а выглядел на все четырнадцать! Знаешь, сколько бы дали некоторые дамы за такие способности? Знали бы они, за что они тебе дались... Весело было. И мы оба тогда жили в Кирове. Мерзкий дырчатый городишко, как люди говорят. Но как-то так вышло, что мы его покинули, оставив друзей и родных. Вместе, почти синхронно. Но чуть ранее собрались у меня на ночь. Твою днюху отмечать! Между прочим, первый мой вертолет разыгрался с того винища... не помнишь, о чем мы там говорили за круглым столом? У меня в памяти, только ночной двор и привкус снега во рту... мне тогда казалось, если сожрать снега, то муть сойдет и желудок успокоится. А ты стоял рядом, смеялся снисходительно... отличная была ночь. Комп мой помнишь? Ты все время его реанимировал, "программист с прямыми руками и кривыми извилинами". Приезжал из дальних далей ради нас и этого металлолома. А мы с Юлькой готовили всякую хрень... А маман запрещал есть тебе конфеты. ...пытаюсь вспомнить, как мы познакомились. Паш, как мы познакомились? На какой-то сходке анимешников? Где еще, логично! Хотя... кажется, кличкой своей ты обязан не анимешникам... Ах да! Нас познакомила моя сестра - Юлька очень сильно за тебя переживала. Ты заболел, а она яростно тебе что-то строчила в чем-то убеждая... Да, давно хочется сказать, но как-то к слову не приходилось - поражает твоя способность смеяться в любой ситуации. Казалось бы - дело дишит безумием, я бы так не смог - улыбаться, когда все рушится. Наверное, это какой-то дар... Кто знает, что ты чувствовал, когда писал эти странные сообщения...
Вчера у всех что-то случилось. У меня тоже. Мы просто не знали. 18 февраля, 2013 года скончался наш друг, Павел Рубленко, по кличке Покемон. Прости, я всегда опаздываю с ответами. Но... Юля говорила тебе? Мы верим, что смерть, это ведь... Это ведь не конец?
Я, кажется, начинаю понимать, зачем нужна весёлость и бодрость, даже если ты их не чувствуешь.) А также я узнала, что не могу изобразить бодрость, я могу только улыбаться и быть участливой. А усталость не сползает с лица. Мне впервые стало по-настоящему стыдно показаться угнетённой. Раньше я только знала, что так нужно, может, оттого и получалось никак, раз я не ощущала внутренне, зачем и почему. А тут было достаточно представить себе, как ты появляешься кислый среди народа. Да кому захочется говорить с тобой? Кхм, преувеличиваю. Но когда нет стоящих причин выглядеть угнетённо, то лучше не надо. Так что я зашла и сразу сказала, при первом же подобном вопросе, что выжата, как лимон. Мне сказали, что заметно. Даже изобразили. Как так?! Где взять талант?! Так что я улыбнулась, сказала, что лучше мне об этом не напоминать и что в универе был трудный день. Так и было.
Остаток вечера душевен воистину. Я быстро реанимировалась, точнее, меня реанимировали. Потом были обнимашки, подруги, друзя, забавные новости, оживлённая беседа, тесный круг.
Бледные силуэты, молчаливые тени. Смотрю, как они плывут по коридорам, залам, появляются в проёмах, и не вижу в них людей. Они - принявшая человеческий облик скорбь. Серые блуждающие тени, странное явление замка.
Серёга знает, как выйти из любой ситуации с максимальным выигрышем. Часто пользуется при случае какой-нибудь подходящей цитатой и учит этим цитатам других. Вчера он сказал (Марина, Марина, запоминааааай!): "Когда спорите, всегда говорите: "Даю ногу на облизание!..". Даже если проспорите..."
Там я как будто перелезла в другую шкуру - настолько отличны были ощущения. Я хотела бы не возвращаться к прежним ощущениям. Уберечь воспоминания. Первые дни Агаповки уже так далеко...